2008: o ano em que só fiz merda - NOTÍCIA OFICIAL

Diz o ditado que o que nasce torto jamais se endireita. Devia ter tido isto bem presente logo no início do ano. Tinha evitado alguns dissabores.

Comecei o ano a cometer um dos maiores erros de sempre. Já estou habituada a cometê-los mas, normalmente, sou só eu quem sofre as consequências. É uma resolução de ano novo recorrente: deixar de ser a minha pior inimiga. Mas desta vez não fiz a coisa por menos. Foi por tudo o que era lado.
Depois disso, lá devo ter entendido que perdido por cem, perdido por mil, e a partir daí, foi um desfilar de tiros nos pés. Até hoje. Nove meses de asneirada pegada.

Parece que entrei sozinha numa feira de diversões mas daquelas de quinta categoria, do género da de Coney Island, a feira dos freaks.
Comecei pelos carrinhos de choque, labirinto de espelhos, montanha russa, casa dos horrores e, por fim, o carrossel: eu no centro e tudo o resto a gravitar à minha volta. O pior de tudo é que eu quero sair, mas não estou a conseguir.
Já não sei em quem me transformei. Não me reconheço em muitas das minhas atitudes. Já não me aguento, estou farta de me aturar. Farta de tudo, para ser muito sincera.
Apetecia-me ser invisível. Que ninguém desse por mim, que eu pudesse vaguear à minha vontade. Sinto-me presa. Presa a esta vida acomodada e nada fazer para mudar. Sinto-me revoltada mas não sei bem contra quê ou quem. Talvez contra mim. Sinto uma dor constante que não sei de onde vem. Gosto de pensar nela como uma dor de crescimento. Como aquelas que se tem na adolescência. Só que esta não é física. Aliás, às vezes parece mesmo que é aí que me encontro, na adolescência. Sim, é isso mesmo. A mesma dor e a mesma revolta. A mesma vontade de me isolar do mundo. Se não fosse dramático, seria cómico. Sou mesmo menina para ainda achar piada à situação.
Sinto-me um comboio completamente fora de controlo: por vezes lento e calmo, ao passar nas planícies; mas, na maior parte das vezes, violento e arrasador. Eu não tenho controlo sobre ele. E ninguém parece ter.

Conclusão, vou retirar-me. Espiritualmente, pelo menos. Já que fisicamente não me é possível.
Talvez seja disso que eu precise, de me encontrar. É possível que não volte a ser quem era porque há coisas que nos marcam profundamente e que nos impedem de voltar. Mas prometo tentar... Prometo mesmo.