get on your dancing shoes

Com certeza já ouviram falar de uma técnica recorrente de muitos actores que consiste em usar um perfume diferente para cada personagem que interpretam, porque os ajuda a entrar na personagem.
E, será do senso comum, pelo menos entre as mulheres, que o calçado é factor crítico de sucesso num combinado. (combinado: termo técnico para conjunto, toilette)

Eu não sou desse tempo mas, segundo me contaram, o porteiro do mui antiguinho Griffens, seleccionava as pessoas pelo calçado. Nem olhava para a cara dos clientes.
E nem preciso de ir tão longe. Tenho uma amiga que tira a pinta às pessoas de baixo para cima, começa no calçado e acaba no fio de cabelo mais comprido. Mas existe ali um handicap profissional à mistura.

Ora, à luz do que acontece com os actores, as mulheres utilizam a mesma técnica mas com o calçado: um determinado tipo de calçado para cada mulher que encarnam.
Trocando por miúdos, salvo seja: uns clássicos sapatos pretos de salto médio para a mulher clássica; Uns sapatos extravagantes para a mulher excêntrica; Uns provocantes sapatos vermelhos para a mulher sedutora; Uns botins/botas de salto bem alto para a mulher confiante; Umas sandálias de cunha para a mulher confortável; Umas sapatilhas para a mulher “bota-p’á-estrada”; Umas sabrinas para a menina; Umas sensuais sandálias para a vamp; Etc.
Ou seja, cada mulher terá de ter ao seu dispor tantos tipos de calçado, quantas mulheres existentes dentro de si. Não temos culpa da nossa complexidade!
E percebem agora, rapazes? As mulheres não são consumistas! São é seres com muitas e diversificadas necessidades!...
Vocês precisam de gadgets para alimentar a criança que existe dentro de cada um. Ok, de gadgets e desenhos animados. Nós precisamos de calçado que alimentem as mulheres que existem dentro de cada uma de nós.


Isto que vos digo pode ser muito revelador e útil se pensarem na sua aplicação prática. Principalmente para vocês, rapazes.

Imaginem que têm um encontro e a gaja aparece de sapatilhas.
Podem ir pensando em eliminar o número dela do telemóvel. É só amizade.
Agora, se ela aparecer com uns sapatos de salto bem alto…
Digamos que, quanto maior for o salto, maior será o interesse dela em vocês. Sim, porque nós não fazemos sacrifícios por qualquer um. E equilibrarmo-nos elegantemente numas andas não é propriamente tarefa fácil.
Na verdade, pior que conduzir bêbeda, é mesmo andar bêbeda em cima de uns saltos agulha de 12 cm. É mesmo muito perigoso. Não só pela figurinha triste mas também pelo risco inerente.
Mas, cuidado! Nem sempre esta regra é assim linear. Ou não estivéssemos a falar de mulheres! Existem pequenas nuances. Mas, como compreendem, eu não posso revelar tudo.


Pois eu hoje pretendo calçar os meus dancing shoes e cair na Friday night FEVER.
Como diz uma outra amiga minha, “Quando eu te vi de pantufas, deduzi logo que ias ficar até de manhã!”.
É isso mesmo! Já não apanho a real borracheira há precisamente dois meses e acho que está na altura. Aliás trata-se mesmo de uma necessidade vital, uma vez que o meu sangue está a começar a coagular.

E, quem sabe, passados uns dias, não recebo uma mensagem a dizer “I bet that you look good on the dance floor”!...