morre lentamente *

* Pablo Neruda

Morre lentamente quem não viaja, quem não lê,
quem não ouve música,
quem não encontra graça em si mesmo.

Morre lentamente quem destrói o seu amor-próprio,
quem não se deixa ajudar.

Morre lentamente quem se transforma em escravo do hábito,
repetindo todos os dias os mesmos trajetos,
quem não muda de marca, não se arrisca a vestir uma nova cor
ou não conversa com quem não conhece.

Morre lentamente quem faz da televisão o seu guru.

Morre lentamente quem evita uma paixão,
quem prefere o negro sobre o branco
e os pontos sobre os "is" em detrimento de um redemoinho de emoções
justamente as que resgatam o brilho dos olhos,
sorrisos dos bocejos, corações aos tropeços e sentimentos.

Morre lentamente quem não vira a mesa quando está infeliz,
quem não arrisca o certo pelo incerto para ir atrás de um sonho,
quem não se permite pelo menos uma vez na vida fugir dos conselhos sensatos.

Morre lentamente quem passa os dias queixando-se da sua má sorte ou da chuva incessante.

Morre lentamente quem abandona um projeto antes de iniciá-lo,
não pergunta sobre um assunto que desconhece
ou não responde quando lhe indagam sobre algo que sabe.

Evitemos a morte em doses suaves,
recordando sempre que estar vivo exige um feito muito maior que o simples fato de respirar.
Somente a ardente paciência fará com que conquistemos uma esplêndida felicidade.

find Wallys

diz-me o que ouves, dir-te-ei quem és #19



"I wish I were in love again"
Frank Sinatra

slumdog bilionaire

Qual é o DJ/"músico" que nos set passa a própria música e que foi vaiado massivamente por seis pessoas no Carnaval?

1. Toy
2. João Peste
3. Slimmy
4. Kitten

a minha esteticista é melhor que a tua

Encontrar a esteticista certa é quase tão difícil como encontrar "o tal". Eu até arriscaria dizer que é ainda mais difícil.
A bem da verdade, já me passaram pelas pernas mais esteticistas que gajos. É que sem gajo, melhor ou pior, a gente passa. Já sem esteticista...

A nossa esteticista tem de ser implacável mas com mãos de veludo. Ou seja, deverá ser capaz de arrancar o pêlo sem o partir e sem nos magoar. Muito, vá.
Além disso, ela será a pessoa responsável pelas nossas sobrancelhas. Haverá responsabilidade maior que essa? Não me parece!

Assim, quando a encontramos, há que a agarrar com unhas e dentes. E nunca mais a perder de vista. Há que segui-la. Nem que seja até ao fim do mundo. Ou pior, até Gaia!

Aqui há dias, fui fazer uma visita à minha esteticista. Quando lá cheguei, informaram-me que ela estava de folga. Foi o pânico! O meu lábio inferior (não tão inferior) começou a tremer e ameaçava o beicinho. Ainda cogitei a hipótese de simular um desmaio e voltar no dia seguinte. Mas olhei de soslaio o chão em tijoleira e mudei de ideias. Além disso, não podia adiar. Compromissos inadiáveis impediam-no. E, segundo parece a PSP anda em cima do acontecimento em Braga. Não muito longe daqui. Não dá mesmo para arriscar.
Aliás, eu ainda não percebi o porquê da indignação do pessoal em relação aos livros apreendidos. Nos dias que correm, nada justifica publicações daquele género. Não é pornográfico mas é de muito mau gosto. Em plena era digital, não custava nada ter retocado a imagem. Seria o mínimo a esperar.

Mas voltando à minha esteticista.
Eu e ela, já entramos em fase cruzeiro. Já passamos a fase da descoberta, do "cede tu agora que depois cedo eu", da conversa de circunstância. Já passamos a fase da loucura e da experimentação. Já sabemos o que funciona, como funciona e onde funciona.
Passar por tudo novamente, é uma seca pegada. Mas teve de ser.
De uma coisa estava certa: esta não iria tocar nas minhas sobrancelhas. Isso já seria traição!

Feitas as apresentações necessárias, passamos à acção.
A gaja era um bocadinho carniceira. Mas eficaz. Ou seria eficiente? Mas, o pior de tudo, é que não se calava!
Eu é que estava debaixo de tortura e, no entanto, ela é que se confessava. Fiquei a saber de tudo! Do que queria e até do que não queria! A partir de certa altura, a voz dela já só era barulhinho de fundo. Foi mais ou menos nesta altura que eu tive pena dos rapazes. De facto, não há paciência.
Eu já não sabia o que me custava mais: se a tortura física, se a psicológia. Ela contou-me coisas que eu nem às minhas melhores amigas contaria. Depois de uma noite regada a vodka!
Eu só pensava: há qualquer coisa de errado com esta rapariga! Será que a cera liberta algum tipo de gás da verdade, quando aquecida?!
Senti tantas saudades da minha esteticista!...

É recorrentes a conversa entre gajas "a minha esteticista é melhor que a tua". Ou porque a minha, no fim da depilação, passa um creme muito bom para a celulite e faz uma massagem. Ou porque a minha arranja as sobrancelhas com uma pinça que dá luz ao mesmo tempo que toca o "just girls" das Amarguinhas. Ou porque a minha usa uma cera que emagrece. Ou porque...
Pois eu digo que a minha esteticista é melhor que a tua, porque a minha sabe entreter sem ser intrometida e sem me cansar a beleza. Ela dá-me dicas de beleza e eu dou-lhe dicas de culinária. E a relação assim, funciona.
After all, a ladie never tells...

os carros das gajas

Quando uma gaja compra um carro, pouco lhe interessa a marca, a potência, a cilindrada, os cavalos, a média do consumo aos 100, etc. Gaja que é gaja, compra um carro pelo design. "Aquele é giro, é aquele que eu quero. Em que cores existe?".
Ou seja, o carro da gaja pouco diz sobre ela.

Já os carros das gajos dizem muito sobre eles.
Não é à toa que eles se preocupam com a potência do motor em primeiro lugar. E, à medida que vão perdendo a deles, vão aumentando a do carro.
Mas isso é matéria para um outro texto.

O que as gajas procuram num carro, é mais ou menos, o que procuram num gajo: estética, segurança e que dê pouco trabalho. Basicamente, que seja só "meter" gasolina.

Aqui há tempos o meu Yarismobile começou a fazer um barulho estranho. Falei ao meu irmão. A preocupação dele foi logo "o motor". Mas não! Segundo parece, esqueci-me de ir com ele à revisão, há quase 8.ooo KM atrás, e está a precisar que lhe mude os calços dos travões. Ou seja, capas novas nos sapatos.
Bem, pelo menos, não me esqueço de o alimentar, evitando um finca-pé, ficando apeada a meio da auto-estrada.

Na verdade, eu e o meu bolinhas chegamos àquela fase da nossa relação em que ele já não tem segredos para mim. Faço e desfaço conforme me apetece. Conheço-o como ninguém. Conduzo-o até de olhos fechados. Em contrapartida, ele começa a queixar-se de negligência da minha parte. Chora porque eu já não lhe dou a atenção que lhe dava outrora e não o trato como merece.
Ou seja, tenho que decidir: ou fico com ele, na saúde e na doença, até que a morte nos separe. Ou despacho-o! Para uma gaja mais nova. E procuro um novo, que me desafie e me leve a querer cuidar dele.

Estou indecisa!
Se por um lado, tudo pelo que ja passámos me leva a querer ficar com ele. Por outro lado, há um primo novo dele, que me anda a tirar o sono: o Toyota IQ. A gasolina 1.3 VVT de 87 cavalos, um tricilíndrico de 1 litro com 69 cavalos de potência e na representação Diesel virá servido com um motor 1.4 D4D de 90 cavalos.
Ai, ai... Nem quero pensar aos sítios onde esta máquina me iria levar!...

Adocem-me a boca,

porque o meu telemóvel está mudo, avariado! Só recebe e envia mensagens e isto está a irritar-me muito ! Mas meeeeesmo muiiiiito!

Estou tão irritada, tão irritada que a partir de agora NÃO QUERO QUE ME ENVIEM MAIS MENSAGENS PARA O TELEMÓVEL!

Só se for mensagens em quadradinhos de chocolate !

è fácil, é só encomendar a mensagem no site www.chocolatelegram.com

e acho que as lojas Hussel também têm este serviço......acho......

..........Ûh??? Boa idéia não?! Diferente......

O máximo!

VIDA SÃ (enviado por mail)

Dizem que temos que comer uma maçã todos os dias, por causa do ferro, e uma banana, por causa do potássio. …e também uma laranja, por causa da vitamina C.
E uma taça de chá verde, rico em antioxidantes.
E sem açúcar, para evitar a diabetes.
Todos os dias deves beber pelo menos 2 litros de água. Sim! E mijá-los também! …o que ocupa o dobro do tempo que leva a bebê-los!
Todos os dias deves tomar um Actimel para ter "L.Cassei Defensis ", que ninguém sabe que merda é; mas parece que se não tragas pelo menos um milhão e meio todos os dias, nunca estarás em forma!
E uma aspirina por dia, para prevenir os enfartes.
Um copo de vinho tinto, para o mesmo.
E outro de vinho branco, para o sistema nervoso.
E outro de cerveja, que já não me recordo para que é.
Se tomares tudo ao mesmo tempo, mesmo que sofras um derrame cerebral, provavelmente nem te vais aperceber.
Tens que comer fibra todos os dias Muita, muita mesma, até cagares o suficiente para tecer um pullover!
Tens que comer quatro a seis refeições diárias, leves, sem te esqueceres de mastigar cada pedaço pelo menos umas cem vezes.
Se fizeres as contas, só com a comida gastas cinco horas. Ah!... E lavar os dentes depois!.
Depois de cada comida tens que lavar os dentes, ou seja depois do Actimel, lavar os dentes.
Depois da maçã, lavar os dentes.
Depois da banana, lavar os dentes… e sempre assim, enquanto tiveres dentes. E lembra-te do fio dental, massajador das gengivas e demais acessórios para a saúde da boca.
Melhor ainda, aumenta o tamanho da casa de banho e enfia lá a aparelhagem. Porque entre a água, a fibra e os dentes, irás passar lá dentro várias horas ao dia.
Deves dormir oito horas diárias… E trabalhar outras oito, mais as cinco que gastas para comer: vinte e uma.
Ficas com três livres. Isto se não te ocorrer fazer algo especial!
Segundo as estatísticas, vemos três horas diárias de televisão.
Bem, já não podes: todos os días deves caminhar meia hora, pelo menos. (Voz da experiência: aos 15 minutos dá meia volta, se não a meia hora trasnforma-se numa hora).
E deves cuidar das amizades! porque são como uma planta: há que regá-las diariamente.
E quando fores de férias também, suponho.
Também é importante estares bem informado. Assim, tens que ler pelo menos dois jornais por dia, para poder contrastar a informação.
Ah!, tens que ter sexo todos os dias, mas sem cair na rotina: há que ser inovador, criativo, renovar a sedução. Isto leva o seu tempo. ¡
E nem vamos falar do sexo tântrico!! (lembrete: depois de cada comida, há que lavar os dentes!)
Também tens que ter tempo para varrer, lavar a roupa, os pratos, e não te digo nada se tens um cão ou gato… ou filhos!?!
A esta altura podes ir considerando o suicídio como opção válida.

Enfim: pelas minhas contas, isto dá umas 29 horas diárias.

A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo, por exemplo: tomas o duche com água fria e com a boca aberta. Assim, enquanto bebes água, sais do duche com a escova dos dentes na boca e vais fazendo amor com a tua cara metade, que se encontra a ver televisão e te conta o que vê.
Até caíres ao chão com uma escova dos dentes a causar irritação num esfíncter.

¿Ainda tens uma mão livre?

Telefona aos teus amigos! E aos teus pais! Bebe o vinho, vai-te fazer falta.
O iogurte Bio com a maçã pode dar-te a tua cara metade enquanto ela come a banana com o Actimel.
Amanhã troquem!
E muita sorte que já somos crescidos. Caso contrário ainda teríamos que levar com um Danoninho Extra Cálcio e um PetitSuisse todos os dias! ¡ Úuuuf!
Se ainda tens uns cinco minutos livres, reenvia isto a algum amigo, enquanto desfrutas de uma colherinha de Total Magnesio, que te faz tanto beeeem...!!
E agora deixo-te, porque com o iogurte Activia, a maçã, a cerveja, o primeiro litro de água e a terceira comida com fibra do dia, já não sei o que estou a fazer…mas preciso de ir à casa de banho com alguma urgência!

Ah! E já que lá vou aproveito para levar a escova dos dentes!

Adeeeuuuussss…!!!!

Baby wants to play!

Quando era piquena o Carnaval era a minha festa preferida.
Gostava da ideia de, durante um dia, poder ser quem quisesse.
Mas depois cresci, (um bocadinho, vá), e descobri que o Carnaval podia ser quando eu quisesse.

Estas coisa de festas com dias marcados são uma seca. Não gosto! Voto contra.
Assim sendo, deixei de me mascarar no dia das máscaras por excelência. E optei por me ir mascarando/desmascarando ao longo do ano. É muito mais divertido.
Uns dias, menina; outros, mulher. Uns dias, fada do lar; outros, dona-de-casa desesperada. Uns dias, forte, coragem de leoa; outros, fraca, assim é o coração.. Uns dias, profissional; outros, preguiçosa, como o de hoje. Uns dias, impecavelmente vestida; outros, mais descontraída. Uns dias, Lolita, como no Dia dos Namorados; outros, Jessica Rabbit. Uns dias, melosa e doce; noutros... não-me-toques! Enfim, são tantas! Seria maçudo enumerá-las todas.
Mas, sempre! Sempre eu.

Não consigo ser sempre a mesma e, no entanto, só consigo ser eu mesma. E preciso de toda a liberdade, para o conseguir ser.
Quando me tentam reduzir somente a uma parte, quando me querem pela metade, sufoco.
Preciso de ser todas e não ser nenhuma, ao mesmo tempo.

No entanto, estas minhas "regras" são óptimas, principalmente quando as quebro.
Assim, este ano, resolvi mascarar-me!

O mais difícil foi encontrar a máscara certa.
Deverá ser uma máscara que tenha a ver connosco, com a qual nos identifiquemos.
Depois disso, é só tratar dos detalhes. Os detalhes que irão marcar a diferença.

"O antes" é sempre a parte melhor. Como em tudo na vida. "O antes", quando tudo ainda é possível.

Felizmente, nesta noite tudo foi possível.
Reunidos os cinco do costume, e uma dose extra de folia, diverti-me como já não me lembrava.

Coisa muito fácil, para quem tem a sorte, como eu, de ter os melhores amigos do mundo.

mulheres de 30

Eu já tinha lido esta crónica algures. E, obviamente, tinha adorado. Desta vez, não resisti a publicá-la.
Obrigada pela Anónimo(a). Excelente dica. De facto, li outras crónicas do Arnaldo Jabor e valem a pena.

"À medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:

- Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.

- Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica à sua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.

- Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.

- Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda assim elas acharem que poderão se safar impunes.

- Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e acendendo né???

- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.

- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.

- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!

- Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.

- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um "sem" número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos.

Senhoras, eu peço desculpas: Para todos os homens que dizem, "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para vocês:
Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê?
Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma "pequena parte".
Nada mais justo!!!"

Rubrica de um textinho só: textos por encomenda

Andam a chatear-me que eu não escrevo há muito tempo, blá blá blá...
Não tenho tempo!
Sinto que o tempo não me pertence. Grande parte é vendido à entidade patronal, partes são oferecidas às pessoas que gosto, outras gastas em hobbies e uma parte muito pequenina é reservada a moi même. Enfim, tempo livre para escrever... de grilo!
Além disso, não tenho tido grande inspiração. Sabem como é, deixei de sair e deixei de beber...

No entanto, sugeriram-me que eu fizesse um texto sobre alguns acontecimentos recentes na minha vida. Pareceu-me interessante... Aliás, muito interessante. Afinal, há de tudo: comédia, tragédia, drama, enredo mirabolante, coincidências incríveis. De tal forma que decidi aceitar o desafio. Aqui fica o texto...




A minha vida dava uma excelente telenovela mexicana.



Pronto, já está. Espero que tenham gostado. Tão cedo não me voltem a chatear com este assunto, ok?

CURIOSIDADES #4

Afinal, ELES têm razão : estudos revelam que uma mulher perde em média 2 anos da sua vida para se arranjar de manhã, enquanto os homens só gastam 7 meses....

eu não!eu não! até vou para o trabalho de sapatilhas!

Onde foste?

Fui comprar uma bola de queijo.
Logo vou fazer hamburgueres.

as coisas que eu recebo por mail #3

THE WINE BAR

Abertas as inscrições para os cursos de iniciação à prova de vinhos.
Data: 03 Março das 21h15 às 0h15 (curso + 4 provas)
custo: 25eur
data limite para pagamento da inscrição: 25 Fevereiro


THE WINE BAR
Av Serpa Pinto 297
4450-281 Matosinhos
919964948

[As desculpas que eu arranjo para beber!...]

CURIOSIDADES #3


"Empanturremo-nos" de hamburgueres com MUITO QUEIJO. Estudos revelaram que um dos seus componentes faz com que o corpo produza mais hormonas que aumentam a libido.


Eu até nem aprecio, apreciava hamburgueres! Humm....nham....nham....

CURIOSIDADES #2


A origem do nome da "pilula mágica" é uma referência a algo explosivo e imponente, como as cataratas do Niagara. Combinado com a expressão vigor (em ingles vigour, pra quem não saiba) deu o nome ao grande sucesso que trouxe tantos sorrisinhos de orelha a orelha.....

Parabéns, Tone-Mor!...


CURIOSIDADES

Mais de 40 mil parasitas e 250 tipos de bactérias são trocados durante um "french kiss" !

Ops! ainda bem que nunca beijei em França! :)

É Carnaval, alguém leva a mal?!...

Ministério Público proíbe sátira ao Magalhães no Carnaval de Torres Vedras

Recuso-me a fazer qualquer tipo de comentário!...

Quanto custa um novo namorado/a?

CARO!!!

A começar pela CONTA DO TELEMOVEL, ainda há 5 segundos se deixaram e já estão a morrer de saudades, passam a tarde a trocar mensagens e quando não percebem ou a resposta é mais demorada, telefonam-se a perguntar "está tudo bem, amor?"

SEXO EXPLOSIVO depois de um passeio ao luar ,á beira-mar ou no jardim de arca d'água, apetece fazer o amor : "na tua casa ou na minha?" Azar, nao estavam a contar com tanto apetite e as casas estão imundas, parece mal logo nos primeiros encontros mostrar as nossas porcariazinhas diárias. Solução : Um bom hotel. Umas horas ?!CARO!

JANTAR, comer bife com batatas fritas ?! nem pensar! pra isso como em casa! Vamos lá ser criativos : Sushi, tapas, as tasquinhas de peixe sempre fresco em Matosinhos....eu sei, eu sei....é CARO!

PRENDINHAS, mania que nós mulheres temos de mimar os nossos meninos ! Não há nada melhor que ver os olhinhos deles a brilhar para um embrulho, por muito pequenino que seja! O problema está em que eles não percebem a mensagem: EU LEMBRO DE TI MESMO QUANDO NÃO ESTAMOS JUNTOS! O meu ultimo arrepio da "prendinha pró menino" foi um aparador de barba CARO!!

DESPIDA PRA ARRASAR, ora essa de fazer O Amor de luz apagada, só no tempo da avózinha! Pra não sermos apanhadas com a cuequinha da Bridget Jones, há que renovar o stock de lingerie. A lingerie está pela hora da morte, CARA!

SALTOS ALTOS, excepto anões, não há homens da minha altura, tenho esta obsessão de adicionar uns centimetros extras ás minhas tonificadas e bonitas pernas. Mesmo que sejam umas botinhas, umas sandalinhas ou uns "stilettos" (que não sei o que são, mas a Brunhild deve saber), para serem giros têm que ser CAROS!

INSCRIÇÃO NO GINÁSIO, marotas e a fazer propostas indecentes, só tonificadas e fisicamente confiantes, como ? a frequentar um ginásio! Mal estamos a pôr o primeiro pézinho no recinto, é-nos logo cobrada a jóia absurda e depois as mensalidades que agora só aceitam por débito em conta e com os bancos a cobrar taxas por tudo e por nada, fica CARO!

A PELE, tem que estar sedosa, brilhante, não vá ele pensar que escorregou e bateu com a cara no scotsh-britt verde. Elas é esfoliantes, espumas de banho, hidratantes, tónicos, maquiagem, etc etc . E tudo isto existe e tudo isto é CARO!

LOOK DE ESTRELA, não podemos descurar um unico pormenor. Vai que ele se lembra nos preliminares de lamber o dedinho grande do nosso pé ? e os pelinhos ? nada! nenhum! onde se resolvem estes contratempos? nas manicures, pedicures, esteticistas, catalogadas agora de empresárias, com credito habitacao e carro proprio para deslocações ao domicilio. Isto é qualidade vida, porque são CARAS!

MULHER PREVENIDA é inteligente! Esperar que ele se lembre de trazer os preservativos é mau negócio! Eles são esquecidos ou fazem-se de tal.
Pra não ficarmos com a noite estragada há que ter um stock razoável, digo stock porque é de bom tom ter vários tamanhos, texturas e sabores, porque gostos nessas horas não se discutem!

AINDA AS DESPESAS EXTRAS, tais como viagens de fim de semana e lavandaria para tirar a nódoa do vinho tinto na camisa branca dele, aniversários: dele/a, da mãe, do pai, do irmão, das criancinhas da familia, da avózinha; e ainda natal; páscoa, dia de Reis etc etc....

as coisas que eu recebo por mail #2

Ooops... Este vocês não podem ler...

obras de Santa Engrácia

Gosto de estar em movimento, em permanente aprendizagem e evolução.
Gosto de pensar em mim como um work in progress. Work esse, que nunca ficará pronto. Obviamente.

As coisas que eu recebo por mail #1

Gaja,
ideal para o teu blog!

Cumprimentos,
Maria dos Prazeres, Santa Comba Dão



Porque um homem não é um bom conselheiro sentimental


Caro Prof. Roberto,

Espero que você possa me ajudar.
Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou.
Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Lá estava ele, no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando o interpelei, confessou que estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria.
Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado muito deprimido.
Eu o amo muito, mas desde que eu lhe dei aquele ultimato ele tem estado muito calado, ausente, distante. Ele não está se cuidando e eu temo não poder tê-lo de volta nunca mais.
Estou desesperada.
Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata,
Patrícia


Cara Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância,isso pode ter
ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado,
Roberto



Gaja,
O que eu gostava mesmo mesmo mesmo muito era que a digníssima colega Maria dos Prazeres aceitasse tornar-se uma valquíria. Mas a gaja é mais teimosa que uma... mula! Apesar de ser absolutamente maravilhosa.

ULTIMA HORA: CAVALHEIRO VAI COZINHAR PARA AS VALQUIRIAS!

na cozinha com Brunhild: para iniciados

Para começar, aviso, desde já, que eu dificilmente repito receitas. Isto é, para mim, as receitas são meramente indicativas, não as sigo à risca, gosto de improvisar, mediante a inspiração.
Em segundo lugar, sempre que preparo uma refeição mais especial, e quase todas são especiais, começo sempre por abrir uma garrafa de vinho. Ajuda à inspiração.
Por último, uma boa fada do lar, não é só aquela gaja que passa uma tarde enfiada na cozinha a preparar um jantar, mas também aquela que sabe recorrer a refeições económicas, práticas e boas!

Posto isto, acrescento que as minhas entradas preferidas são à base de queijos e patés. Aliás, passava bem só com estas entradas e... a sobremesa.


A melhor lasanha do mundo

- uma embalagem de lasanha do Lidl (2 pessoas)
- salada mista (alface, couve-roxa, tomates-cereja, cenoura, etc.)

Verificar a data de validade.
Seguir as indicações: pré-aquecer o forno, retirar o plástico envolvente e colocar no forno a 180º durante cerca de 20 minutos. Ir vigiando.

Nota: Aconselho que retirem a lasanha da forma de plástico (antes de a colocarem no forno, obviamente) e a coloquem num tabuleiro de louça. Segundo me informaram, o plástico da forma, a altas temperaturas, liberta substâncias potencialmente cancerígenas.

Enquanto a lasanha está no forno, prepara-se a salada e vai-se bebericando vinho.
Eu aconselho lambrusco, e os entendidos também.

Para sobremesa, talvez um Tiramisu.
Café expresso, ou capuccino. E, como digestivo, uma generosa dose de Amaretto. Com duas pedras de gelo, por favor!
Babei!...

diz-me o que ouves, dir-te-ei quem és #18



"Common People"
Pulp

ser mãe é....

na noite anterior deixar a roupa preparada para a filha de 11 anos vestir na manhã seguinte. Uma saia de pregas, uma camisa cor de rosa com florinhas verdes, uma blusa lisa a condizer, uns collants e o sapato de fivela.

e a meio da manhã o telemóvel tocar msg recebida:

"mamã, vou levar o vestido com calças pretas, as sapatilhas pretas e por fim.....tantantantan!!!! o bolero !!! iiiaaauuuuu
bye, bye gosto muitissimo de ti !

chef Brunhild

Hoje iniciarei outra rubrica aqui no blogue: na cozinha com Brunhild.

Perdoem-me, mas não consigo resistir!... Muito bom!



Roubado daqui, que por sua vez, roubou daqui.

#cpms

Como alguém disse: a discussão à volta do casamento de pessoas do mesmo sexo, é algo que só interessa aos homens. Ainda não vi uma gaja preocupada com o assunto. Além do que eventualmente vestiria e calçaria na ocasião.

Infelizmente, neste país não se faz a distinção entre a união civil e a união religiosa.

Pessoalmente, sou pela liberdade de escolha.
Votei "sim" pela liberalização do aborto, apesar de ser contra o aborto. Ou melhor, não seria capaz de o fazer. Mas não condeno quem o faça.

Eu não acredito no casamento. No entanto, se duas pessoas decidirem unir-se, devem ter liberdade para o fazer. Independentemente da raça, sexo, estrato social, etc.

No entanto, peço-vos, evitem convidarem-me a participar em rituais chatos e feitos a papel químico. Já não há paciência!...
A gerência agradece.


Post Sciptum: Para que conste, eu não sou a favor dos Dias Santos. Apesar de me saber pela vida ficar em casa nestes dias, considero-os descabidos. As minorias deveriam ser respeitadas. Se vivessemos num mundo justo, claro.

No Twitter (juro que é o último...)...

... sinto-me uma alcoviteira à janela, a ver quem passa, quem fala, quem cumprimenta. Assisto às discussões, sei das novidades. Enfim, uma canseira!...

Não se falou noutra coisa...

O primeiro escândalo no Twitter!

A quem interessar....

Há um bordel em Berlim, que oferece um serviço especial para virgens. Por 60 euros o jovem inexperiente tem direito a meia hora de prazer "iniciático", com profissionais "sensibilizadas" para inaptidões.....

SÓ MAIS ESTE.....



Eddie Cahill interpreta Don Flack.

disse: "o que procuro numa mulher? que tenha valores sólidos, seja leal e directa e não esteja simplesmente preocupada em ser amigas de todos."

hummmmmm, não percebi esta da preocupação em ser amiga de todos.....são umas marotas estas meninas!

OUTRO SEXY DO CSI


George Eads interpreta Nick Stokes

É licenciado pela universidade técnica do Texas, já foi vendedor de fotocopiadoras.

OS SEXY DO CSI


Gary Dourdan interpreta Warrick Brown.

Toca guitarra, piano, baixo, saxofone e bateria.

Este homem é uma banda inteira!

mais uma estatistica.....

A cor dos olhos:


  • eles acham mais doces as mulheres de olhos azuis
  • mais sexy as de olhos verdes
  • mais inteligentes as de olhos castanhos

pffff, vamos baralhá-los??? bora lá comprar lentes de cor!


"meus" olhos castanhos/ de encantos tamanhos/ são pecados meus....."lá lá lá lálálá....

Estatisticas

15% DAS MULHERES "DESVIOU"UMA CARTA ENDEREÇADA AO MARIDO.

(sóóóóóó????!!!!, este estudo só pode ter sido feito por mulheres. E casadas.!)


25% DAS MULHERES JÁ FOI APANHADA EM FLAGRANTE PELO NAMORADO.

( Filipão, ais burraís aqui, são meiiismo elas! tá?! )


5% DAS MULHERES APAIXONOU-SE POR HOMENS MAIS BAIXOS.

(mais baixa que eu só mesmo um anão.
onde?!onde?!onde?!)

A mulher Gémeos

Tal como o homem do signo, ela conserva durante muito tempo um ar de juventude.

Os homens procuram a sua companhia porque ela é decorativa, tem vivacidade e graça, embora apreciem menos esses predicados quando são vitimas deles!
Com efeito ela não consegue impedir-se de ser agressiva, atacando mesmo quando ninguém a criticou ou arrasando com uma piada (não é capaz de resistir...) o pateta que lhe faz a corte....

Existe sem duvida menos diferenças entre o homem e a mulher deste signo do que entre todos os outros.

A rapariga gémeos demonstra uma certa brusquidão, tem a resposta pronta, é seca, por vezes com ar arrapazado que ela acentua usando jeans.

É voluvel e risonha.

Imaginativa, caprichosa, com bruscas alterações de humor. Tem dificuldade de contacto, mesmo quando procura comunicar.

Evidencia demasiado o seu desprezo e faz juizos apressados.... No entanto - é nisso que ela se mostra encantadora - deixa transparecer o aspecto ingénuo e infantil da sua natureza, a sua preocupação de adolescente em busca de uma identidade, pois quando brinca ou faz troça dos outros , não tem consciência de que pode estar a magoá-los. "Ninguém os obriga a levar-me a sério!".....

Procura obscuramente algo de inacabado na sua pessoa, algo impossivel de atingir de fora, talvez também um abandono a que não consegue entregar-se.

(quantas vezes te ouvi dizer que te apetecia desaparecer mas que não podias, não conseguias ?)

A nativa de gémeos gostaria de ser imoral, mas é simplesmente amoral....e mesmo assim não tanto como desejaria. Têm a honestidade de admitir que quando o céu lhes cai em cima da cabeça, foram elas a provocar a tempestade.

Só respeitam aqueles que lhes opõem uma forte autoridade ou uma atitude fleumática. Sentem-se seguras quando alguém se recusa entrar no seu jogo. O carrocel onde gira, nessa altura, pára....

Como ama?

No fundo gostaria de ter uma vida afectiva semelhante ás outras, na condição de não se aborrecer com o companheiro escolhido. Mas o seu carácter dificil e vingativo pode levá-la a romper uma relação por simples teimosia, sem realmente desejar que a interpretem á letra. Se o homem está cansado de aturar a mulher gemeos , poderá ser tentado a anunciar-lhe um dia "ficamos amigos....mas vou deixar-te !". Ela tem uma tendência exagerada para acreditar que pode sempre "remediar as coisas" com uma palavra amável ou um sorriso meigo.

Não perde energia a pensar em infidelidades, permitindo ao outro uma certa liberdade fisica, sob a condição de não ser traida sentimentalmente. Esta ambiguidade torna por vezes as coisas bastante complicadas....

Quando adquirir uma certa maturidade, deve fazer um "casamento amigável" com um homem a quem estime. Nessa altura revelar-se-á uma conselheira insubstituivel, inteligente, lucida, intuitiva...mas não convém despertá-la muita vezes para "as coisas do sexo", nem exigir-lhe grandes manifestações de afecto.

Ela ama á sua maneira, com encanto e brusquidão:

"O que é importante não precisa de ser dito".

Aceita facilmente o divórcio, adaptando-se tão bem ao celibato como a um novo companheiro e acha que os filhos percebem tudo, desde que os factos lhes sejam explicados com naturalidade. Educa-os bem, respeitando a sua personalidade e não usando com eles de um instinto de protecção exagerado.

A escolha do homem certo ?

só depois de ter conhecido um tolo, como o ultimo que passou na minha vida.

Graças a ele percebi o que definitivamente não quero num homem!

( uiii que bem que me soube este bocadinho!)

e ainda... o Twitter

Anda pessoal do estrangeiro a seguir-me. Ainda não percebi porquê, se eu só escrevo em Português.
Palpita-me que não tarda muito e o Twitter torna-se em mais uma ferramenta de "engate".

gosto mais desta...



lança menina , lança todo este perfume
desbaratina não dá pra ficar imune
ao teu amor que tem cheiro de coisa maluca
Vem cá meu bem, me descola um carinho
Eu sou néném, só sossego com beijinho
Vê se me dá o prazer de ter prazer comigo
Me aqueça
Me vira de ponta cabeça
Me faz de gato e sapato e...
Me deixa de quatro no ato
Me enche de amor, de amor
Lança, lança pefume
oh oh oh oh lança, lança perfume
Lança perfume....


"Lança Perfume"
Rita Lee

o que é o Twitter?

Eu não quero mais nada. Há dois anos não percebi qual a sua finalidade. Há uma semana também não.
Daí até agora, passou a estar sempre ligado... É assim a vida!...

Aqui.

Amor e Sexo

Rita Lee
Composição: Rita Lee / Roberto de Carvalho / Arnaldo Jabor

Amor é um livro
Sexo é esporte
Sexo é escolha
Amor é sorte...
Amor é pensamento
Teorema
Amor é novela
Sexo é cinema.
Sexo é imaginação
Fantasia
Amor é prosa
Sexo é poesia...´
O amor nos torna
Patéticos
Sexo é uma selva
De epiléticos...
Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval
Oh! Oh! Uh!
Amor é para sempre
Sexo também
Sexo é do bom
Amor é do bem...
Amor sem sexo
É amizade
Sexo sem amor
É vontade...
Amor é um
Sexo é dois
Sexo antes
Amor depois...
Sexo vem dos outros
E vai embora
Amor vem de nós
E demora...
Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval
Oh! Oh! Oh!
Amor é isso
Sexo é aquilo
E coisa e tal!
E tal e coisa!
Uh! Uh! Uh!
Ai o amor!
Hum! O sexo!

Visão n.º 832

excerto da entrevista a Flávio Gikovate


O mundo mudou e as mulheres não encontram homens à altura...
Os homens podem não ter achado conveniente a independência das mulheres. O que soa a puro machismo pode ser a consciência masculina da sua incompetência diante da mulher colocada num pedestal.

O desencontro aumentou a homossexualidade?
A feminina. As mulheres maduras preferem ficar com outras a disputar ao estalo os rapazes que sobram. Se os heterossexuais optam por ficar sozinhos ou procuram menininhas, elas dividem-se por vezes entre homens mal casados e surfistas de 18 anos. É sinal de terrível solidão e absoluta falta de parceiros no mercado.
Não quer dizer que as mulheres sejam estrelas e os homens bestas. Mas, se elas insistem em homens maiores em tudo do que elas e eles se intimidam com o crescimento delas, o mercado matrimonial vai encolher.

Qual é a opção?
Separar sexo de amor, como os homens sempre fizeram. Sexo é excitação, é pessoal, tanto que pode até ser feito sozinho, através da masturbação ou da Internet.
Amor é aconchego, paz, remédio para a dor e desamparo. Só não é panaceia para todos os males. A opção é escolher parceiros parecidos com cada um, em vez de opostos, e construir uma relação de lealdade e companheirismo.
Ou melhor, ficar sozinho. Porque para diversão existe o resto do mundo, viagens, teatros, leituras, amigos. Para isso é preciso reforçar a individualidade. São dois inteiros que se juntam, não duas metades. Um inteiro é melhor sozinho do que partido ao meio.


Então, a opção é ficar sozinho/a?

É possível ser feliz sozinho. As relações vão de mal a pior e, se não houver uma revisão geral, um tsunami de frustrações amorosas vai engolir toda a gente.


[E eis que surge alguém que consegue dizer aquilo que penso e que sempre defendi.
Antes de ir, a boca de barulho: os homens ficaram pelo caminho. Temos pena! Acreditem que temos mesmo!
Já não batem as portas. São inseguros. Amuam e ficam confusos. Enfim, são fraquinhos.
E depois dizem que nós temos feitiozinho difícil e que os intimidamos.
Pffffffffff... Socorro! É que já não há paciência para esse discurso!...
Cresçam e apareçam, rapazes!]

O homem Virgem

O virgem clássico é um ser minucioso, exacto, atento aos pormenores, razoável....a perder de vista, procurando a ordem a medida e a lógica em tudo.

Trabalha com uma eficácia excepcional.

Os virginianos têm gosto pela leitura, curiosidade de espirito e coleccionam conhecimentos nos dominios mais diversos; daí possuirem uma cultura em mosaico, geralmente superficial, mas que faz o seu efeito, fazem muitas citações, pois possuem uma memória notável.
Encontra-se neles uma mistura de cepticismo - que os torna trocistas e cáusticos - e sensibilidade para o irracional, pode até dizer-se, para a superstição.

Não gostam que os interrompam e retomam o seu discurso no ponto em que ficaram. Criticos e com facilidade de argumentação, não é fácil discutir com eles, tanto mais que são eloquentes, persuasivos, hábeis na defesa do seu raciocinio.

Adoram ser consultados, dar conselhos. Os acontecimentos confirmam muitas vezes as suas previsões, porque possuem lógica, bom senso, habilidade e sabem além disso, estender armadilhas aos outros , calcular, ver para além das aparências e do imediato.

A vida quotidiana junto deles não é agradável, pois muitas vezes são egoistas e maniacos.
O imprevisto incomoda-os. No entanto em circunstancias excepcionais, a sua eficácia é incomparável e quando tomam uma situação nas mãos, pode-se confiar neles.
Apesar do seu egoncentrismo, são capazes de uma dedicação extrema. E esse é apenas um dos paradoxos desta natureza rica em contradição.

O virgem clássico é tão secreto, calado e púdico, quanto o virgem vulcânico é tagarela, impudico, indiscreto. Enquanto o primeiro procura ser comedido em tudo, o outro quer destruir esse universo razoável e passar todas as fronteiras. È assim que, por vezes atinge o génio. O conformismo dum e o seu respeito pelas convenções duma certa burguesia no meio das quais se sente como peixe na água, tornar-se no outro a passagem para a dessacralização de todos os valores tradicionais através do riso, da caricatura. È o bispo do xadrez que faz explodir o poder e passa ileso todas as linhas de fogo, porque fascina pela sua inteligência, pela sua lucidez e pelo seu espirito.

È dotado para todas as profissões em que é preciso contar, verificar, preparar, pôr em ordem, dar provas de paciência, de exactidão, de engenho de discernimento. As qualidades do virginiano no trabalho são incomparáveis.


Como ama?

O virgem fornece um forte contigente de celibatários. Não se pode considerar isso um acaso. Por um lado há a desconfiança; por outro, a exigência.

O virgem não consegue de forma nenhuma contentar-se "com qualquer coisa". Existe em seguida o medo de ser "gozado", traído, abandonado. E talvez mais forte ainda, o receio de ser violado, invadido ou que lhe exijam manifestações exteriores de que é totalmente incapaz.
O seu pudor, o seu amor pelo silêncio, não facilitam decerto uma comunicação a que ele se recusa com todas as fibras do seu ser. Se fala, é para abordar todos os assuntos excepto aqueles que se referem á sua intimidade. Defende-se contra qualquer intromissão, recusa os excessos de paixão.

Ao envelhecer torna-se menos duro e menos avesso a confidências.

Quando se casa, tende a viver "ao lado" da mulher e não com ela. Cumpre o seu dever, assegura-lhe a subsistência, preocupa-se com a educação dos seus filhos.
Mas há assuntos de que não fala. O que dá origem a esposas frustradas, insatisfeitas, lares desfeitos....ou casais que, a partir de uma certa idade, nada mais têm em comum do que as palavras cruzadas á noite, a televisão ou as contas da casa.

O virgem é muitas vezes fiel; caso contrário, ninguém dá pelas suas "escapadelas" graças á sua natureza secreta. Justificar-se-á dizendo que não quer que a esposa sofra. Pois respeita o lar doméstico.....ou pelo menos a fachada que dele subsiste. Poderá no entanto gostar durante muito tempo da mesma mulher se esta tiver a habilidade- ou o amor- suficiente para o admirar e para reforçar a confiança dele em si próprio, para lhe garantir uma vida cómoda e protegida.

Se fosse um intrumento de musica : o tamborim

omnipresente

Depois do Twitter, é a vez do Facebook.

Esta teia de aranha, sai. Esta aqui, também. Este bocado de cotão, fica. Estas migalhinhas, vão. Já não gosto da cor desta parede...

...E pronto, está feito!

diz-me o que ouves, dir-te-ei quem és #17

[Que, só por acaso, é o toque do meu telemóvel...]



"Ok Ko"
Doce

I'M a Salamander!
Fascinated by and associated with fire, you are drawn to believe that you might even be able to conquer fire and perhaps walk upon it. At the same time, you also feel closely connected to water and may have even been born underwater. This dichotomy makes you a mystery to most, prompting you to stay out of the way of the average person you might run across. You love the word "meander".

Consultório das Valquirias (paciente Cátia Vanessa)

Cara Cátia Vanessa,

Mas a sua colega canta assim tão mal?! não acha que está a exagerar um bocadinho?!

Porque não vê as coisas pelo lado positivo ? cantar enche o ambiente de boa disposição, é sinal que a sua colega está feliz ao seu lado, descontraída.

Tire partido disso, cante com ela, façam um dueto, quem sabe não haverá um empresário interessado em vos patrocinar ?!

E para que não cometa uma loucura , vou passar um receituário:

1 mp3 com phones á medida do seu ouvido, todas as tardes, musica variada.

saidas do gabinete de 30/30 min

nessas saidas passe pela seccão da secretaria do seu local de trabalho e aprecie o ambiente, depois da apreciação, volte para o seu gabinete e vai ver o quanto gosta da sua colega e a voz dela será um cantar de rouxinol numa manhã de primavera.

Cumprimentos
Ortúlia M.Vaza

"aprendam e pratiquem, rapazes"

livre, voluntaria e conscientemente

por Vieira do Mar, em Controversa Maresia

Consultório das Valquirias (paciente Anunimo)

Caro Anunimo,

A colega acabou de me passar a sua ficha para ouvir uma 2ª opiniao.

Não me parece que seja patológico.

O senhor sofre de uma micose cerebral. Clinicamente falando, uma cromomicose.
È dificil , porque é daquelas que se instalam nos orgãos internos e é o caraças para nos vermos livres delas.

Dado que existem cerca de 230 mil tipos de micoses, seria aconselhável, pelo menos nos proximos meses, ou até anos, não sair por aí á noite sozinho.
Faça-se acompanhar sempre de 2 amigas que o estimem e que o protejam dessas alucinações provocadas pelo estado avançado da micose cerebral.

A tal Diana é mais uma alucinação micótica, essas Dianas só em contos de fadas.

Não vale a pena tratarmos da sua palermice, pois na minha opinião é o seu charme.

Faça o tratamento aconselhado pela Dra.Brunhild e não esqueça de coçar a micose cerebral sempre que esta o incomodar.

Ao seu dispôr,

Dra.Ortúlia Machado Vaza

Consultório das Valquírias

Querido anunimo,

O seu caso é mais complexo. Tive de pedir à minha assistente para ir buscar a sua ficha, pois já não me lembrava ao pormenor de todo o seu historial.
Reparo que deixou de vir às consultas.
Espero que não tenha parado com a medicação. Sabe bem que este tipo de tratamento não pode ser interrompido abruptamente.
Relembrando: uma, ou duas, cervejinhas ao deitar, diariamente. Ao fim-de-semana, pode, e deve, exagerar na dose.

Como lhe foi explicado na altura que iniciou o tratamento, há 18 anos, este visa calar, ou melhor, sossegar e afinar, as vozes da sua mente. Mas agrava a palermice. É um dos efeitos secundários.

Eu sugeria-lhe que colocasse a palermice a funcionar a seu valor. Se essa característica é algo que o distingue dos demais, use-a! Mas, não abuse. Procurar um ponto de equilíbrio é fundamental.

Tanto quanto entendi, a palermice até faz sucesso entre as meninas. Não receie!
Quem sabe essa menina também também tem um coro de vozes sopraninas desafinadas na mente. Juntos podem formar um coro!
Espero que tenha ficado com o número dela. Ligue-lhe e diga-lhe que mudou de ideias em relação à mão. Ou outra palermice do género. (As meninas adoram um gajo que admita que mudou de ideias. Mas isto fica aqui entre nós!).

Não se esqueça da medicação.

Bons fuscos luscos,
Dra Brunhild

Consultório das Valquírias

Querido Carpe Diem,
Há muitas formas de se saber do interesse de uma mulher. Umas mais subtis que outras.
Agora, respondendo especificamente à sua questão, a forma mais segura, talvez seja perguntar-lhe directamente.
Não será a mais aconselhável, não será a mais sedutora ou romântica, não será a mais eficaz, mas é, de certeza, a mais segura.

Boa sorte.

Cuprimentos,
Dra Brunhild

Cá está ele!

"O ponto G localiza-se imediatamente por baixo da bexiga um pouco atrás dos testiculos, numa pequena zona com poucos ou até sem pêlos, o perineo.
A estimulação dessa zona, é feita com os dedos ou com as nozes dos dedos indicadores e médio, variando de intensidade e velocidade em massagens circulares.

Imediatamente antes do orgasmo e durante o orgasmo, nessa zona atrás dos testículos, existe um músculo que contrai, comprimindo a próstata e dando a sensação de prazer. Essa, é a altura exacta para lhe atacar a próstata."

Cuidado meninas não atacam a próstata á maluca porque pode dar mau resultado, é preciso alguma delicadeza.

Caso não encontrem á primeira o G masculino ( o que dúvido),e porque os homens são pontos G's ambulantes existem outras áreas que os levam ao Nirvana tais como: as virilhas, a base da glande e para os mais radicais, o dedinho no anús !

Ah e atenção á respiração, eles gostam de sentir na pele a nossa respiração.


Ao encontro do dito cujo

"O ponto G fica na primeira terça parte do canal vaginal na parede voltada em direção ao ventre, logo atrás do osso púbico. Este famoso ponto, tão cantado em verso e prosa, corresponde ao tecido esponjoso que circunda a uretra. Quando este tecido recebe maior volume de fluxo sanguíneo, aumenta de volume, e pode ser sentido através do canal da vagina. Quando estimulado, ele cria um sensação intensa e característica. Para algumas mulheres esta sensação é similar à sensação de vontade de urinar. Para algumas a estimulação do Ponto G pode ocasionar uma espécie de ejaculação".

BÓIA DESLIZANTE #1


Instruções: Ele deve sentar-se de forma a ficar com as pernas para fora. Ela senta-se no colo e segura-se nos ombros dele. Com as ancas, executa suaves movimentos de vaivém. Ele, enquanto vai e nao vem e a agua fica gelada, agarra-lhe nas nádegas para ajudar a intensificar o ritmo e despachar o assunto.

Vai gostar porque? Porque nesta posição ficam face a face e é a melhor altura para ela perguntar quem era a loira que ele levava no carro há 2 dias atrás. Ele estimulado nos seus pontos erógenos e também pela ondulação da água, vai contar-lhe tudo!

Extras: para estimular o ponto G, que muitos senhores sabem que existe mas não sabem onde, basta mudar de posição. Como ? Ela coloca as pernas nos ombros dele e deita-se para trás.
Não faça isto sem antes se certificar que ela é contorcionista ou tem a apólice do seguro de saude em dia.

Ortúlia Machado Vaza in "aiii este dificil reumático"

Ortúlia Machado Vaza

FAZER "O AMOR" NA ÁGUA ADICIONA UMA DOSE EXTRA DE SENSUALIDADE A QUALQUER SESSÃO DE PRAZER.

Onde ? Num local refrescante porque a temperatura pode rondar os 40º e óbviamente com água! Por exemplo: no mar, na piscina, no jacuzzi, na banheira, no lavatório, no bidé, na banca da cozinha e até noutros recipientes que terá lá por casa.

Esta actividade é principalmente aconselhada a quem sofre do reumático e/ou doenças do foro muscular e vascular.

Selecionei 8 exercicios aquáticos, que irei descrevendo á medida que os for testando.

Portanto é só seguir as intruções e vai ter a certeza que irá ficar com algumas recordações inesqueciveis nas urgências de ortopedia ou serviços de fisioterapia.

"Rubrica "ai este dificil reumático"

Consultório das Valquírias

Querida Dra Brunhild,
No meu aniversário, os meus amigos reuniram-se todos e ofereceram-me um Voucher de A vida é bela.
Acha que eles fizeram isso por gostarem de mim e me quererem dar um mimo ou porque estão fartos de me aturar e querem ver-se livres de mim?
O mais curioso é que, eles ofereceram-me o Voucher mas ficaram com ele no carro. E até hoje, nunca mais falaram disso. Acha que se arrependeram?

Obrigada.
Maria das Dores, Ermesinde


Querida Maria,
Se eu fosse a si, não perdia tempo com essas dúvidas. Entrava em contacto com a pessoa que "guardou" o Voucher e pedia que o devolvessem. Assim que o tivesse em seu poder, tratava de marcar a massagem ou o tratamento.
Se por algum motivo não puder, ou quiser, usufruir do presente, pode enviá-lo para o meu consultório. Terei todo o prazer em solucionar o seu problema.

Cumprimentos,
Dra Brunhild.

quer dizer então que

vou ter que esperar pelo próximos 15 anos ? ! esperar que rebentem as tragédias conjugais ?! que eles descubram as incompatibilidades dos temperamentos ?! que se desencantem com a vida intima ?! que se irritem com as excessivas aflições domésticas de uma esposa em crise ?! que descubram que afinal a celulite é uma realidade?! que as crias passem das cuecas descartáveis para os boxers com pais natal florescentes?!

e eu?! terei todo este tempo?!

Mudei de ideias

Caro Naovouporai,

Desde já agradeço em meu nome e da minha colega a consulta.

O meu amigo já ouviu o ditado: " mais vale um pássaro na mão do que 2 a voar"? Pois neste caso também se aplica.

Se a menina não quer, não insista!
E como ninguém gosta de perder nada, eu até diria, ignore-a, mas não, nãováporaí.
Mais vale tê-la como amiga do que perdê-la para sempre.

Sei do que falo, porque já vivi uma situação idêntica. E ainda hoje me arrependo amargamente de ter deixado que ele se declarasse. A partir daquele momento, qualquer frase, gesto ou olhar que eu fizesse poderiam ser interpretados como um sim da minha parte. A amizade castrada.

Por isso, deixe-se estar e aproveite a companhia, os sorrisos, os abraços e até os olhares cumplices de uma amiga que com toda a certeza, o aprecia muito.

Dra.Brunhild

Não me encontro neste momento nas minhas melhores capacidades intelectuais e emocionais para a assistir em tão nobre tarefa.

Entre analises biológicas, trapos, panelas e cantorias, reapareceu-me o furunculo de 1.86 metro e agora com cerca de 120 kilos para me atazanar o juizo.
Segundo os especialistas a raspagem começou a ser feita e só lá para o fim de Março é que me livro dele. Com direito a indeminização mensal, com subsidio de férias, natal e aumento segundo a inflação da economia do país, por débito em conta durante os próximos 7 anos. È justo.

Poderei eventualmente contar um ou outro episódio da minha pouca experiência nestas andanças do coração, mas não me atreverei a dar conselhos.

De qualquer forma estarei disponivel para responder a qualquer pergunta.

Agradeço toda a atenção dispensada.

Ortlinde.

Consultório das Valquírias

Querida Ortlinde,

Estudos recentes comprovaram que os homens entre os 35 e os 48 anos, são um mito.
Trata-se de uma espécie rara, em vias de extinção, e vivem em zonas protegidas. Tão protegidas quanto sigilosas. Ninguém sabe onde ficam.

Alguns vivem em cativeiro, presos em casamentos enfadonhos, às voltas com contas por pagar, reuniões familiares e fraldas mal cheirosas.

Curiosamente, eu irei versar a minha tese de Doutoramento sobre essa espécie.
Já remeti uma carta às entidades competentes, pedindo-lhes que me facultem a morada do habitat da espécie, para que os possa observar. Ainda não obtive resposta.

Uma vez que mostrou interesse no assunto, estou tentada em propor-lhe que seja minha assitente. Se tiver disponibilidade e interesse, obviamente.

Com os melhores cumprimentos,
Dra. Brunhild, PhD

Consultório das Valquírias

Querido naovouporai,

Conheço o tipo!!! Spoiled little brat! In-su-por-tá-vel!

Mas talvez a menina não seja tão mimada quanto aparenta ser. Talvez seja só uma manobra de defesa. Diz que quer, pode e manda, de forma a intimidar mas é só da boca para fora.

É uma excelente amiga mas uma péssima namorada porque essa coisa da intimidade e da entrega total e absoluta faz-lhe muita confusão.

Não procura uma relação mas sim algo mais. Algo que nunca irá encontrar porque idealizou demasiado.

Uma vez assumiu uma relação com alguém que escolheu de forma racional e, passados três meses, arrependeu-se.
Jurou nunca mais fazer o mesmo!

Não se apaixone por ela! Ela não sabe lidar com essas situações e tem tendência a fugir a sete pés.
Não suporta fazer sofrer, a não ser a ela própria.
Por tudo isto, prefere continuar sozinha.

Sofre quando os homens se aproximam dela por interesse e depois se afastam por se aperceberem que ela é incapaz de retribuir.

Assim, talvez seja melhor não avançar. Pelo que li, é uma pessoa fora de série e merece alguém melhor, que seja capaz de lhe dar tudo aquilo que merece.
No entanto, não se afaste dela. Tenho a certeza que ela gosta muito de si e aprecia muito a sua companhia.
Talvez consigam ficar só amigos. Ela gostaria muito, se for possível.

As maiores felicidades,
Dra. Brunhild, PhD

As novas tribos urbanas: os dez mandamentos *

* dessa grande revista que é a Happy

SARAHS
(Singles, Rich and Happy)

1. A realização profissional está em primeiro lugar. Fonte de prazer e crescimento.
2. Ter um grande compromisso com a independência, autonomia e juventude (preferir ser solteira para usufruir de maior liberdade de movimentos).
3. Ser exigente e selectiva nas suas escolhas.
4. Ter um excelente auto-conhecimento e elevada auto-estima.
5. Apostar numa vida sem compromissos amorosos de longa duração.
6. Viver sozinha no seu espaço próprio, sem interferências.
7. Ser hiperactiva, com horror à monotonia e à rotina. Ter necessidade absoluta de uma rede de amizades.
8. Revelar pouco interesse em ter filhos.
9. Apreciar e gozar muitos momentos de isolamento para se reencontrar e relaxar já que leva uma vida muito activa.
10. Apresentar grande independência económica.


METROPOLITANAS

1. A moda também é cultura e deve ser tratada como tal.
2. Viver sozinha, em grandes cidades.
3. Ter elevado poder de compra.
4. Viajar muito, sobretudo pela Europa e pelo Oriente.
5. Apreciar cães e não hesitar em transformá-los em acessórios de moda.
6. Ter como factor principal o individualismo.
7. Estar sempre à procura da última novidade.
8. Transformar a casa e o carro numa extensão do seu estilo próprio.
9. Apreciar uma vida social activa.
10. Cultivar um egoísmo saudável.


SCUPPIES
(Socially conscious Upwardly-mobile Person)

1. ser profissionalmente ambicioso.
2. Apreciar a segurança e a saúde.
3. Ter consciência social.
4. dar glamour ao socialmente correcto.
5. estar comprometidas na salvação do planeta, sem deixar de aproveitar a vida.
6. Só usar sacos recicláveis.
7. Dormir em lençóis de algodão orgânico.
8. Acreditar que consumos e gastos excessivos estão fora de moda.
9. Preferir comida orgânica.
10. Conduzir automóveis híbridos e praticar yoga.


NEO-HIPPIES

1. Ser aventureiro.
2. Ter uma casa eco.
3. Preferir produtos orgânicos.
4. Ser esteticamente livre.
5. Apreciar fazer coisas em comunidade.
6. Ter meio de transporte alternativo.
7. Gostar de terapias alternativas.
8. Ter um closet hippie chic.
9. Meditar.
10. Praticar yoga.


GRUPS
(Grouw Up)

1. Vestir roupas modernas e dar preferência aos jeans e aos ténis com design arrojado.
2. Envelhecer sem ficar antiquado.
3. Adorar a tecnologias.
4. Estar a par das novidades da moda e da música.
5. Ter uma vida estável.
6. Ser bem informado.
7. Viver a vida tranquilamente e unir diversão com trabalho.
8. Fazer férias várias vezes por ano.
9. Usufruir de independência financeira.
10. Aproveitar a juventude, sem regras e crises.


DOWNSHIFTERS

1. Quanto menos dinheiro ganhar, menos tempo tem de estar a trabalhar para o ganhar, mais tempo tem para fazer o que gosta.
2. Preferir um emprego menos bem pago, mas que proporcione uma maior realização pessoal e recusar fazer horas extraordinárias.
3. O importante não é ter coisas, mas fazer coisas.
4. Cortar as despesas desnecessárias.
5. Ter um estilo de vida mais simples e mais compensador.
6. Ter tempo familiar e individual.
7. Fazer da vida o melhor - vivê-la.
8. Ser mais feliz.
10. Não ter medo da mudança.

Consultório das Valquírias

Querida Valquíria,
Um "amigo" desmarcou de ir ver o futebol com os amigos para ir comigo ao cinema.
Acha que ele está apaixonado?

Maria da Luz, Lisboa



Querida Maria,
Para poder responder condignamente à sua questão, reuni cinco gajos e coloquei-lhes essa questão.
Dois eram sportinguistas, dois eram benfiquistas e um era portista.

Os dois sportinguistas, que por acaso eram gays, responderam que era possível. Aconselharam a que depois do cinema fossem tomar café a um sítio giro e na berra. E perguntaram-me se já tinha ido ver o Milk.
Os dois benfiquistas, toda a gente sabe que os benfiquistas há muito que deixaram de ver futebol, responderam que não e perguntaram se a gaja era boa.
E o portista respondeu nunca ter ouvido falar de algo do género e que achava praticamente impossível tal acontecer. Contudo, depois de eu muito insistir, "se" isso acontecesse e tal, ele acabou por dizer que, SE isso tiver acontecido, era bem provavel que ele estivesse apaixonado.

Assim, minha querida, resta-me torcer que o seu "amigo" seja portista.

No entanto, há outras formas de saber se ele está mesmo apaixonado ou somente com fome de paixão.
Por exemplo, se ele passar mais tempo a olhá-la nos olhos que a mirar o decote. Se cada vez que (finge que) está distraída, ele não aproveita para lhe tirar as medidas e fica a observá-la sorrateiramente. Se ele se lembra de todas as conversas que tiveram, mesmo as mais banais. E, principalmente, se ele fica nervoso na sua presença.
Os meninos apaixonados são fáceis de detectar porque, mesmo o mais seguro dos gajos, fica completamente perdido na presença da sua menina.

Mas, não há nada como deixar-se de tentar saber e saber mesmo. Passar directamente ao Plano3. Seguir o conselho dessa grande sábia que é a Cher e testar o beijo... That's where it is.

afinal...




You're a Scorpion!

You really enjoy weapons and like keeping as many of them at hand
as possible, just in case. Most of these weapons are sharp, and you have a small
collection of armor as well. You just can't be too careful these days. Maybe it's
that you've always been small and feel threatened and this has prompted your
elaborate collection to bloom. It's not too surprising that you've become a bit of
a loner, even a hermit, with those tendencies. Or that your favorite actor is The
Rock.



Take the Animal Quiz
at the Blue Pyramid.

Consultório das Valquírias

Possuída pelo espírito de S. Valentim, resolvi responder a algumas questões sentimentais que me têm colocado e criar esta nova rubrica: Consultório das Valquírias.

Assim, todos aqueles e aquelas que tiverem questões sentimentais que gostassem de ver respondidas, devem enviar as mesmas para o seguinte e-mail, brunhild.avalquiria@gmail.com, ou deixá-las em comentário a este post.

[Este serviço é gratuito e isento de IVA.]

As mulheres têm os fios desligados

e os homens quando chegam a uma certa idade, que agora não digo qual é para não ferir susceptibilidades, entram na DEMÊNCIA (assim é que é ) sexual.

È deprimente!

diz-me o que ouves, dir-te-ei quem és #16

De tanto (voltar a) ouvir falar...

... no Twitter, nos últimos tempos, lá voltei eu ao dito, dois anos volvidos após a criação da minha conta.
Continuo sem perceber para que serve!...

presentes de s. valentim #2


(cliquem que aumenta)

Eu já me inscrevi. E tu?

Algo que pretendia fazer mas fui adiando. Até porque existe pouca informação na internet e poucas oportunidades.
Por exemplo, o IPO tem excesso de voluntários!

Tomei conhecimento deste programa por intermédio de uma amiga e passo a partilhar convosco. Porque me zoou que há por aí quem também já tivesse pensado no assunto.

VEM: Voluntariado Em Matosinhos

É possível proceder à inscrição online.
Não custa nada! Vá lá! Não têm um sábado, umas horinhas, que possam dispensar a quem precisa?...

presentes de s. valentim #1



Encomendei três!
Eu gosto deles cheirosos...

Que mal vos pergunte...

... mas onde raio irei arranjar o gindungo, o óleo de palma e os quiabos?!...
Será que há à venda nos hipermercados ou devo procurar uma loja especializada?!

quem quer?...



Ninhada de 6 Golden Retrievers a duas semanas de serem abatidos.
Quem quiser... envie mail para:

sheldon_sara@hotmail.com
sara.mendes@inst-informatica.pt

dica do século: BeneFit *

* um post à mini-saia



Esqueçam tudo o que aprenderam, tudo o que vos disseram, todos os truques ensinados.
Deitem fora os usam e os que têm em casa.
Ele chegou!
Este é "O" corrector-anti-olheiras-e-imperfeições. Não há mais nenhum!

Eu já me rendi. Quem experimentou, rendeu-se. Desafio-vos a renderem-se também.

Em exclusivo nas lojas Shephora.
Peçam uma demonstração dos produtos da BeneFit. Não se vão arrepender!...
Garanto!
Palavra de Brunhild!...

[Além do Erase Paste, já cá canta o Dr.Feelgood. Segundo a menina, a usar somente em SOS (noites mal dormidas) ou situações especiais. Já usei! Resulta!]

Saíram- me 100000.41 no EUROMILHÕES!

ah, desculpem enganei-me...... afinal foram 10€41.

acho que a tecla do zero encravou!

por um mundo melhor



Mais info, AQUI.

Bolas pá!

Soube muito bem o convite inesperado de ontem para ir ao teatro.

Pelo menos durante quase 2 horas esqueci a bosta da semana que tive e ri muito!

Uma semana em que apanho pessoas a mentir, em que descubro a mesquinhez e a ronha que são caracteristicas que não suporto. Em que me tentam atribuir culpas que não tenho e que a divina providência rapidamente me armou de provas em contrário.
Agora andam a tratar-me com "paninhos quentes". Mas não adianta, já está feito, nestas alturas aceito desculpas mas tão cedo não esqueço o episódio, e vou andar de pé atrás, desconfiada, atenta, e já sei que o resultado vai ser o cansaço e quando eu chegar ao meu limite vou bater a porta e não olho para trás. Prefiro perder dinheiro a perder o sossego.

Esta semana até uma amiga de amiga minha fez questão de dar a entender que a minha vida é comentada pela outra e com direito a opiniões pessoais e tudo!

Esta semana também descobri que não sou eu que não me consigo aproximar de alguém, mas sim que há uma empenhada campanha para que isso não aconteça.

Agora só falta mesmo rebentar um cano lá em casa e inundar o apartamento de baixo que está novinho em folha!

Não atribuo aos outros sentimentos ou atitudes que eu própria não sinto e não cometo.

Gostava de ser menos ingénua para não ter surpresas destas, para não me desiludir.

Dói-me a cabeça. Alguém tem uma aspirina??


Ah! Recomendo "A cidade dos que partem"

(!) A cidade dos que partem



O riso é uma arma. Poderosa. Por vezes é um riso amargo, mas o sabor final é de vitória sobre a modorra dos dias vencidos. "A cidade dos que partem", da Palmilha Dentada, em cena no Teatro Carlos Alberto é o fogo de artifício que não podemos perder. Teatro, um musical de luva branca, que, de uma forma rara, fala desta cidade tantas vezes abandonada. Contemporâneo, como são as obras feitas à flor da pele, malandro e alegre, de quem faz com gosto. Uma peça do Porto, a reclamar o nosso testemunho.

"Alguns dizem que as tripas à moda do Porto surgiram porque as gentes da cidade ofereceram a carne para alimentar os lisboetas no cerco da cidade. Outros dizem que o sacrifício foi em nome da nação que se expandia além fronteiras em naus repletas de tripulações famintas. Outros dizem que é apenas uma má ideia de um mau cozinheiro.
Outros ainda dizem que quando a vida nos dá tripas temos que fazer feijoada. Nós? Dizer, não dizemos nada. Desta vez cantamos. Cantamos a cidade e as tripas. Cantamos as chegadas e as partidas. Cantamos o que somos, o que fomos e o que achamos que somos ou fomos, mas que afinal nunca chegámos a ser. E rimos. Rimos bastante. Em primeiro lugar, rimos de nós mesmos. Depois, rimos dos que nos governam, rimos dos que são governados, rimos dos que vão embora, rimos dos que cá ficaram, rimos dos que sonham e… sonhamos com eles. Portanto, voltamos a rir de nós mesmos."

Teatro da Palmilha Dentada


diz-me o que ouves, dir-te-ei quem és #15



"I feel pretty"
Bernstein/Sondheim
West Side Story

O homem Escorpião

Não é possivel escapar ao seu olhar que se assemelha ao da serpente que fascina o passarinho. Estes olhos de brasa vêem tudo, impõem-se, brincam com o seu próprio magnetismo; se o diabo tivesse olhos, era assim que os imaginávamos.... Com reflexos carinhosos quando quer fascinar e reduzir os outros á sua mercê, e um brilho divertido de quem se está a rir sozinho, depois de pregar uma partida das suas.

È inquietante. Aliás cultiva esse poder satânico que lhe atribuem. Imagina-se facilmente como surgiu a reputação de um Paganini com o seu violino embruxado, que tocava como um deus...ou como um demónio e cuja presença fascinava ao mesmo tempo que punha as pessoas pouco á vontade. O olho espanhol, à Picasso; ou o olho de um pintor que estuda um traço, uma linha, sem qualquer respeito pelo ser humano que é dissecado por aquele exame.

O homem de escorpião ou é muito bonito, ou muito feio....mas de uma fealdade atraente, sempre por causa do olhar e daquele "concentrado de vida" de que nos apercebemos quando está presente.

Tem uma saude de ferro e nao percebe como se pode estar doente. Ou entao passa o tempo a sofrer de mil achaques sem abrandar a sua actividade. Existe nele uma poderosa alquimia que lhe permite encontrar, até na doença, uma força de regeneração fora do comum. Aconteça o que acontecer está sempre de pé.

O homem de escorpião nunca deixa nada a meio. Quando mergulha na escuridão do seu ser interior, pode ser muito duro, impiedoso para com o fraco, mostrar uma faceta cruel, ciumenta, intransigente, fiando-se unicamente no seu instinto, agressivo nas relações com os outros, desprezando aqueles que não se incluem no seu esquema de pensamento, gostando de manipular os outros, de os levar até onde quer.

Mas quando abandona a sua "pele de serpente", pode tornar-se numa águia, para se ultrapassar a si mesmo; nessa altura conseguirá ir mais longe do que ninguém. A sua energia excepcional, a sua resistência moral, o seu orgulho e o seu carácter absoluto levam-no, por vezes, a realizar grandes coisas, a dedicar-se de corpo e alma a tarefas obscuras, a sacrificar o seu tempo, a sua saude e até a sua vida por uma causa exaltante!

Possui uma inteligencia penetrante e muita perspicácia.

Adivinha o ponto fraco ou a intenção escondida do seu interlocutor. Destrói o sistema pensante dos outros com uma eficácia pouco vulgar, detectando imediatamente o argumento frágil ou o ponto fraco.

È dificil saber o que pensam os nativos, conhecer os seus verdadeiros sentimentos ou as suas intenções. Julgamo-los pelos seus actos. Gostam do segredo e pensam que têm mais poder sobre os outros quando conhecem a sua natureza ou os seus desejos sem revelar nada acerca da sua própria pessoa.

A sua energia tem origem na sexualidade.

O escorpião aceita mal o mundo tal como ele é. Quer reformá-lo (Lutero é um exemplo disso) tal como deseja mudar aqueles que encontra.

Os obstáculos estimulam-no e o perigo dá-lhe asas. Nunca aceitam a derrota, como aquele escorpiao ilustre Charles de Gaulle.

Como ama?

A paixão de escorpiao não dá descanso a ninguém. Infeliz daquela que lhe cair nas garras sem saber ao que se arrisca, isto é, sem conhecer nada dos jogos subtis do carrasco com a vitima. O escorpiao gosta de ver chorar a mulher amada, gosta do poder de "vida e de morte" que tem sobre ela, compraz-se na arte de a mergulhar nos abismos do desespero e depois de a içar aos pinásculos do extâse amoroso.. Os amores do escorpiao traduzem-se em desafios sucessivos, desesperos, gritos de ódio ou de paixão!

Todos os homens do signo procuram obscuramente a mulher guardiã dos segredos e sublime que lhe permitirá conhecer Deus. Desejam-na pura. Eis a razão porque a castiga quando ela cede.: a Santa virgem nao pode descer do seu pedestal; nessa altura tratá-la-á como uma prostituta, desprezá-la-á, humilhá-la-á. Só uma mulher de uma tempera semelhante á dele ou que compreendeu o mecanismo poderá defender-se disso e desmontar a armadilha.

Talvez seja devido a esse fenómeno inconsciente que existem no signo tantos homossexuais. Há no escorpião- o mais sexuado e o mais sexual do zoodiaco - uma misogenia poderosa e uma recusa profunda do motor que o faz andar: aquela energia libidinal fora do comum.

Existe nele aquela fascinação da morte que o leva a atacar - e com violencia - o próprio principio da vida. Daí o seu desprezo pelo amor e, paradoxalmente, a intensidade das suas paixões!

Depois de percorrer determinado caminho, pode optar por casar-se, por santificar uma união construindo um lar, gerando filhos cuja educação vigiará atentamente; será fiel á mulher e procurará levá-la a adoptar a sua maneira de ser.

Se fosse um instrumento de musica : qualquer um de percussão.

O homem Gémeos

È extremamente habilidoso e ninguém o irrita mais do que as pessoas desastradas que martelam os dedos ao pregar um prego. A destreza para ele, faz parte da inteligencia e da lógica; e nesse dominio é um mestre consagrado.

Por vezes tem um ar manhoso, um sorriso fixo nos lábios, como se estivesse a troçar do seu interlocutor. Atrevido, nada o tenta mais do que provocar os outros, irritá-los, só para faze-los reagir, chorando ou irritando-se tanto lhe faz.

È um nervoso com uma resistencia caprichosa. Pode resistir pela madrugada fora, por poucos companheiros que restem, tal como, sentir em pleno dia, a necessidade de dormir 2 horas, ou apetecer-lhe "deitar-se com as galinhas" porque se sente estafado, porque trabalhou muito ou porque não fez literalmente nada. Com a idade aprende a disciplinar-se e a controlar a sua resistencia nervosa.

Também é muito caprichoso no dominio da sexualidade, não se deve esperar dele um comportamento estável. Será a "loucura" durante uma semana....depois a calma total durante um mês....

Este homem porque é de natureza mercuriana aérea e dupla torna-se muito complexo....
Não encara as coisas pelo seu lado trágico e adapta-se com á-vontade a todas as circunstancias, sem deixar que ninguém lhe prenda os movimentos.

Desembaraça-se sem remorsos daqueles que têm o mau gosto de o aborrecer ou de lhe dificultar a vida.

Não receia usar dum certo oportunismo; defende habilmente os seus interesses e se lhe chamam a atencao para o seu egoismo, escapa-se com uma pirueta. A sua força consiste em desconcertar as pessoas.

Não poupa os outros considerando que devem saber defender-se que, no fim de contas, " não há que ter pena dos fracos".

Os gemeos sabem ferir com desenvoltura, embora a seguir se mostrem ternos e aduladores, conseguindo sempre que lhes perdoem. Por vezes o tom peremptório que adoptam ou a segurança que manifestam irrita. Mas, são capazes também de, alguns instantes mais tarde, admitir os seus erros com bom humor: basta que se sintam a perder terreno....

Consideram-nos intáveis e superficiais. È apenas um meio cómodo de desencorajar os inoportunos e sobretudo de se defenderem ás vezes até com a primeira frase que lhes vem á cabeça. Mas inclinam-se sempre diante de uma inteligencia superior á deles.

A sua instabilidade nao passa de fantasia, de uma recusa profunda ao condicionamento do ambiente, de ser mais um membro do rebanho. Escapam-se como podem.....O perigo reside na dificuldade de viver, vendo-se a si próprio "á distancia" e em nao conseguir deixar de pensar de acordo com a imagem que os outros têm dele.... Malabaristas que caminham sobre um arame, sentem um prazer perverso em pôr em perigo aquilo que lhes dá segurança.

Detestam o "conforto intelectual" como diria Jean-Paul Sartre, um dos seus representantes célebres.

Os gemeos sentem sempre a necessidade de possuir 2 actividades, uma das quais o descansa da outra, ou lhes traz o novo estimulo de que necessitam

Como ama?

Faz a sua corte "sem guitarras nem flores", com desenvoltura, graça, encanto e despreocupação.
"queres?". "não queres?", "tanto melhor". Ou "tanto pior para ti"....Tão simples como isto. O essencial é fugir da paixão!

No entanto esta "borboleta" sabe que precisa de poisar um dia numa flor robusta que lhe proporcionará o "contacto com o solo". Como não possui raizes, encontrá-lo-á numa mulher mais estável do que ele, numa "terrestre" de quem esperará todos os tipos de ajuda.

Evidentemente que falará muito das suas infidelidades, passadas, presente e futuras. Mas diz mais do que faz e basta-lhe muitas vezes imaginar as suas conquistas ou lembrar-se delas.....pois no fundo este cerebral não é governado pela sua sexualidade e controla-a na perfeição.

No entanto por detrás deste cinismo aparente, esconde-se uma autentica ternura - sobretudo no gemeos Castor - E nesse ponto nao finge. Deixa-se levar pelo seu humor se ninguém o aborrece com perguntas do tipo "Amas-me?" que o irritam.

Não é ciumento nem possessivo e considera monstruoso querer guardar uma mulher só para ele! Levá-la-á até, de forma bastante perversa, a arranjar outros amantes; mas na condição de lhe contar tudo a seguir, para que ele tenha sempre a certeza de ser "o melhor"!

Mente com á-vontade ou exprime verdades brutais. E o que é verdade num dia, torna-se mentira no dia seguinte. De resto, nega as suas afirmações anteriores : "Eu?! Nunca disse semelhante coisa!..."

Se fosse um intrumento de música seria um Oboé

O homem balança

Finura, graça é assim que se reconhece um balança. Até o homem do signo tem algo de feminino na aparencia graças a vénus, que o domina. Dotado de grande poder de sedução, não procura impor-se mas fascinar.

Nada nele é chocante ou atrai as atenções, a não ser a precisão dos gestos e uma especie de distinção natural que possui seja qual for o seu meio social ou ambiente em que se encontrar. Conrad Moriquand atribui-lhe "um sorriso em chapelada..." o sorriso de Aramis, o mais fino e diplomata dos 4 mosqueteiros.

Balança sofre de uma emotividade excessiva; a violencia o barulho, as pessoas que gritam ou falam muito alto metem-lhe medo, visceralmente, e provocam nele descargas de adrenalina.

Diz-se que balanca é o signo do equilibrio....nada mais falso: é o signo que mais intensamente busca o equilibrio.

O balança não consegue deixar de ter os outros em consideração. Isto é, hesitará em ferir, em cometer actos agressivos, com receio de magoar. Pois ele projecta nos outros a sua própria sensibilidade e susceptibilidade e, em muitos casos, isso impede-o de agir. Mas, ao mesmo tempo, isso torna-o muito vulnerável aos olhos dos outros, ás sua criticas, daí certas paralisias.

È um homem conciliador , diplomata, hábil e inteligente, que dá provas de um notável espirito de rectidão. Pelo menos esforça-se por pesar os prós e os contras, por não cometer injustiças. No entanto, e sem duvida porque experimenta grandes dificuldades em cortar a direito e em pôr fim ás suas hesitações, agarra-se aos seus juizos e ás suas decisões com rigidez e pode nessa altura revelar - o que causa sempre surpresas - uma faceta tiranica, maniaca e exigente.

Abriga-se por trás de um certo moralismo, dum certo conformismo, até. E, no entanto, quando o atacam nesse terreno, quando fazem apelo para a sua largueza de vistas, para a sua rectidão, ele reage com boa vontade e procura compreender melhor.
Outros refugiam-se na futilidade, no diletantismo, no aspecto mais venusiano e feminino do signo, para evitar as grandes decisões e os actos heróicos.

Cortês, fascinante, gentil e sentimental, o balança seduz com facilidade. Mas pode ser criticado pela sua "cobardia", pelo seu gosto pelo compromisso. Deve aprender a exteriorizar a agressividade que existe necessariamente num ser tão sensivel.

È um esteta, um artista, um apreciador da beleza.


Como ama?

O balança nao resiste ao fascinio que exerce; isto é, não consegue dizer "não", recusar, depois de ter posto um certo mecanismo em acção. Costuma dizer-se que a sua vénus é a do "encanto vienense", a vénus do champagne e da valsa, dos luares romanticos e dos poemas de lamartine. Tenta transformar a sua corte numa pequena obra de arte do genero e cai assim no laço que ele próprio armou.

Neste caso arrisca-se a uma vida complicada. Mas como é um sentimental, não tarda a apaixonar-se e nessa altura passa de uma mulher para outra sem saber qual a que prefere. Compromete-se com todas e não se consegue decidir a magoar nenhuma pois, ainda por cima julga-se insubstituivel.....De qualquer forma as decisões nunca partem dele; e é isso que ele deseja com toda a sua alma.

Ama o amor pela ideia que faz dele, pelo pretexto que ele lhe fornece para traçar arabescos no céu ou para escrever poemas.

O trovador apaixonado pela sua dama não morrerá enquanto existirem balanças!

Ele gosta de mulheres muito femininas, um pouco misteriosas, um pouco inacessiveis, até mesmo altivas e perigosas....Como não assume os sofrimentos que inflige aos outros , por cobardia, adianta-se ao castigo e esforça-se por sofrer.......é tão romantico!....

Quando casa vai animado das melhores intenções do mundo, - seria mais correcto dizer: quando casam com ele - espera ser fiel e respeitar o "contrato".
Mas esta criatura fascinante, conciliadora e amável não proporciona uma vida fácil. Depressa se torna "conjugal", exigindo camisas limpas e passadas a ferro todos os dias, pratos bem apresentados , cuidados de toda a espécie, ao mesmo tempo que faz insinuações mais ou menos meigas acerca de cabelos um pouco gordurosos!

Para lhe agradar, uma mulher - a sua mulher - deverá ter sempre o ar de quem
acabou de sair de uma caixa. Se ela não for virgem ou balança, acabará por se irritar.

Dificultará o mais possivel o divórcio numa tentativa de escapar a um confronto que considera intolerável, esforçando-se por levar a mulher a reconsiderar e multiplicando as concessões.
No entanto se ela estiver decidida, ele inclinar-se-á perante a força da lei.

Se fosse um instrumento de musica seria uma viola.